Hubi: A helyes megjelenés érdekébe kinyomom a lökhárítót és a sliccem ne legyen nyitva.

Tanárúr: Mehetünk tovább??
osztály: NEM!!!!
Tanárúr: Látom, hogy ezen itt jól elfogunk foglalkozni ezen a nonverbális kommunikáció órán.

Tanárúr: Elnézést kérek, hülye vagyok.

Tanárúr : Mikor kell mindenképpen állni???
Hubi: a BKV-n

Tanárúr: Miért ne üljünk keresztbe tett lábbal??
Wonci: Mert így téves információt közlünk
Hubi: Összenyomom a dolgaimat
Zsolti: Mogyoróvaj...
Tanárúr: Tört mogyoró?!

Tanárúr: Ez milyen mosoly?? (itt furcsán mosolyog bemutatás képpen:D)
Zsu: Megzavarodott...
Zsolti: Ez olyan kábítószer alatti hatású mosoly.

Tanárúr: Wondrák úr...
Wonci: Tessék elképzelni... a húsvéti nyuszi elvitte a füzetem... és ma reggel tette vissza a táskámba!

Tanárúr: Ez nem a ti naplótok, de kemény!!!
Wonci: (Nestee-s üveggel a kezére csap) Ez is kemény!!!
Tanárúr: Ellenörző!
Wonci: A fenébe... Elvitte a nyuszi.

Tanárúr: Nem is tudtam, hogy megkülönböztetitek a havert a baráttól.
Hubi: A tanárúr a haverom...

Tanárúr: Ugyebár mi nők...
Osztály röhög, tanárúr vörösödik és nevet

Tanárúr: Hol vannak a fiúk? Csak nők vannak...vagyis nem csak nők.

Tanárúr: A kevésbé szebbik nem hogyan közeledjen hozzátok? Na lányok?
lányok nevetnek, fiúk néznek, hogy most mivan? :D

Tanárúr: ... és mi a szokásos??
Böbe: Fürdés, wc, ....
Tanárúr: Bocsánat, semmi közöm hozzá... intimszféra.

Tanárúr: Incsi-fincsin talizunk!
Böbe: Ez olyan buzis